Анекдоты самые смешные

Бедность – когда выбираешь самый дешевый алкоголь с самым высоким содержанием спирта.

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и… (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
– Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
– Да.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоумения.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
– Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
– Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

– Расскажите о себе в трёх словах.
– Я гуманитарий.

– Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
– Я художник, я так вижу.

– Мама, а ты любишь ходить босиком?
– Да, люблю.
– Тогда я ушла в твоих туфлях.

У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с женой на природу – я в субботу, а она в воскресенье.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения.По-русски тоже,но конкретнее.

Оператор в банке клиенту: – Назовите серию и номер паспорта. Клиент: – Моего?! Оператор: – Ну если сможете, назовите моего!

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Россия не исключает введение санкций против Германии в связи с излечением ее врачами Навального.

Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф.

– В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь до гориздонта…

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?